长在石板上的草【初稿】
序：梦
我知道我的未来不是梦，
我认真的过每一分钟。
我的未来不是梦，
我的心跟着希望在动。
自打我听到这首歌的那天起，就暗下决心：我要挑战残疾，让自己的未来不是梦。
写作就是我年少时的一个梦，这个做了多年的梦终于在2007年成真了，回首一路走来的风风雨雨，我感慨万千。
想当初，由于行动困难，社交面狭小，尽管热情高涨，可几年下来能够发表的文章只有豆腐干那样的几块。而关键时刻找不到自己完成的与未完成的笔稿，以及不方便找资料、笔墨的遗憾，令我深感头痛。成家立业后，随着孩子的出生，工作量的增大，我的写作梦也随之搁浅。
2004年4月，应朋友之邀，也为了让身边的残疾朋友尽可能的自食其力，我带着二十多个残疾人去了浙江海宁某福利企业工作，在不到二年的时间里，我这个旧日的井底之蛙很快被谋生之路的辛酸所触动，尤其是当那些与福利企业签订三年合同不久，便被企业无辜辞退的残疾员工向我大吐苦水的时候，满脑子更是想着要把这弄虚作假，恶意侵犯残疾劳动者权益的事件公告天下。 然而当地政府机关的某些领导为了保护龙头企业这块福利蛋糕，在铁的事实面前，竟然阳奉阴违，一而再再而三的推卸、护短，不惜让弱势群体寒心。 好在那时的我有了电脑这个得力助手，通过上网，我很快得到了包括新闻记者在内等众多热心人的强烈支持，经过半年多的反复较量，终于让那些残疾人拿到了合理的补偿。
从此我便一发不可收。看书写字，如醉如痴，如痴如狂。因为有了电脑的使用，我可以像鸟儿一样在自由的天空中展翅飞翔。呵呵，尽管我还没怎么领会什么是诗歌，什么是散文，却也洋洋自得敲出了好多所谓的诗文。每每看着自己一番心血撰写出的诗赋文章变成飘着墨香的铅字，真是难耐心中的狂喜，深深的陶醉在了遣词造句，咬文嚼字的乐趣中！
半年后，自感文笔有了起色，就赶时尚，利用博客开了个文学圈子《苗苗乐园》。在“乐园”里我没有了半点身为残疾的不便和怯懦，大大方方的交朋结友，大大方方的为所欲为，再不会为找不到自己的东西而发愁，哪怕是只言片语点滴的灵感，都可以随时取舍。
文中有任由想象游弋的空间,诗中有醇香天地的絮语。多少个静寂的夜里,漂浮的心思闪着灵感在那深邃广袤的空间，遐思飘渺,幻化升腾。
再看网络写手们的妙笔生花，八仙过海，更是令我无比的崇拜和向往！我分享和学习着他们的优秀作品，领略博友们闪亮的风采，真是过瘾，这里不分身份的高低，不论年龄的大小，彼此真诚，友好，互助，他们的品德常常感动于我，有了他们的支持与帮助，我才真正领悟了那句“心有多宽,舞台就有多大”。
爱上文学对于没有文学根基的我来说，是自身精神的丰富，是自我素质的提高，如同精心构筑梦幻的天堂。所以，我要想在这条路上坚定的走下去，唯有努力练就笔下功夫，方可在愉悦自己的同时，能够给别人带来饭后茶余的享受。
一：长在石板上的草
苦涩的沙吹痛脸庞的感觉
像父亲的责骂母亲的哭泣
永远难忘记
对好多人来说，童年是美好的，然而我的童年却是在苦水里泡大的。
三岁前的我，活泼可爱，比起前面的二个哥哥，我是最受宠的一个。可在一次持续的高烧过后，我的小腿变得软弱无力、不听使唤了。
我无法想象当时的情景，我只知道，为了照顾我，比我小三岁的大妹没等到断奶便被母亲寄养在了几百公里远的外婆家，直到上学的年龄方才领回家。就因为这缘故大妹跟家里人的亲情疏远了，加上大妹在外婆家晒出的那一身爱长黄水疮的黑皮肤，她成了家中因闯祸而受罚最多的一个。现在想到她，我还觉得愧疚。
为了让我重新站起来，怎么也不甘心的爷爷和我的父亲轮流背着我一次又一次的去上海、杭州等地求医问药。无所谓寒冬盛夏，无所谓日晒雨淋，一直到我九岁上学为止，我的小屁股上已经扎满了针眼，下身到处可见手术后落下的蚂蝗疤。每当后来母亲向别人说起我身上的一条条刀疤，特别是说到医生拿钳子在我下身的肉里，骨头上使劲搅的话时，我总会忍不住的打颤。据说那时候我好像已经很懂事，一双泪眼骨碌碌转着，却一声不吭，就像知道忍过了这一关，就可以重新站起来走路一般，倒把母亲心疼的成了个泪人。而像吃鸡蛋壳，捣芋艿敷身之类的土方子试的就更多。
然而苦吃了，债也背了，我终究还是没能站起来。坐在地上，用二只小手撑着身子爬，成了我年幼时行动的主要方式。见到我的人无不惋惜，暗地里认定我这辈子算是被小儿麻痹给彻底给毁了。连算命的先生在看了我的生辰八字后，也摇着头丢下了一句，此命如同石板上长草。而庙里的托灵菩萨则说我和我妹妹而个人的名字取的不妙，于是我和妹妹都有了另一个新的名字。
从我八岁那年起，严厉的父亲开始逼着我用两个小板凳行动，要求坐在板凳上面的我撑着身子借助两个小板凳的移动，以达到我干净出行的目的。
那是一件连大人都很难做到的事，对我一个小不点的孩子来说谈何容易。所以在三分钟热度过后，我便撑不住了。虽然知道什么叫面子，也明白在地上爬不好，但我实在是受不了那份苦。不说从板凳上摔下来的疼痛，光两个板凳长时间轮换着拿在手里的感觉就够呛。因此当着父亲的面，我宁可乖乖的哪怕在家里呆上老半天也不敢轻易出门。一旦躲过了父亲严厉的目光，就马骝从板凳上下来，熟练地爬着出去，上街或到学校里玩。
一次、两次，父亲尚耐着性子苦口婆心地劝说，再三向我唠叨一些干净做人的道理，但次数多了便把父亲给惹火了，加上那次我在外面玩过了头，身上比往日显得更肮脏，父亲便二话不说将我一顿狠揍，不管哥哥妹妹怎么哭求，也不管爷爷和母亲怎么阻拦，父亲始终不肯停手，直到我保证不再坐地上爬为止。邻居们知道后都来责怪父亲，怪他不该如此对待我这么个苦命的孩子。
二：生与死的磨砺
没有人知道为什么太阳总下到山的那一边
没有人能够告诉我山里面有没有住着神仙
多少的日子里总是一个人面对着天空发呆
就这么好奇
就这么幻想
这么孤单的童年
上学了，一开始学校就在家后面百米远的地方，这对我来说，倒也没感觉有多么的不方便。一段时间后，由于我乖乖呆着的时间比其他同学多，学习成绩自然拔尖，所以那个时候我的心情特好。
可幸运的机会总是转瞬即逝，两年后，随着小学生与初中生人数的增加，原有的校舍容纳不下，而不得不一分为二。随着学校与家的距离越来越远，我才开始真正体会到了作为一个残疾人的不幸。每到中午，整个教室，整个学校只剩下我独自一人，面对寂静空旷的四周，那四季轮流作物的庄稼地，那一阵阵闹心的无奈与失落，绝非常人所能体会。
我更记得那一天，给我带中饭的妹妹一不小心滑倒在满地泥浆的操场上，把饭盒摔破了，我那半天没吃上饭的肚子倒没觉得不适，面对妹妹小小的胳膊上、腿上，母亲留下的那一条条醒目的笤帚印，心却疼了好几天。
那时候的农村除了船几乎没有别的交通工具，路也不是现在的模样。常走的不外乎两种，一种是担泥夯土成路，一种就是便道，像鲁迅先生说的，走的人多便成了路，说白了全都是踏实了长不了草的泥路。正是因为泥路，一到阴雨天就变得坑坑洼洼，泥泞难行，如果赶上雨过天晴，连着烈日暴晒，路就变得像起风了的洋面，高低不平，好难搁稳板凳的四条腿，不留神就把我摔个仰面朝天。所以至今我没有剃过一个光头，尽管有一段时间相当流行。如果是冬季的雨雪天，就更苦不堪言。虽有家人的背负，可小心谨慎的一路下来，紧握雨伞的一双小手多半已经僵硬。因此最长的那段往返近五公里的求学之路，在我的作文里就与红军的二万五千里长征相提并论了。
尽管有好多好心人都无私的帮着我，学校还让我留宿在教室里，还有一位上海下放过来的林老师主动承担照顾我的生活，可我稚嫩的身体还是累垮了，导致了新的可怕的病根。四十分钟的一节课，我的小便竟达三、四次，可加起来的量却不过正常时候的一半。因此不管老师如何开恩，为我大开方便之门，随着病情的加重，我还是无法避免尿床，尿裤子的尴尬，后来从医生那里知道，我的毛病如果不及时治疗，或治疗不彻底，一旦恶化成尿毒症就有性命之忧了，所以不得不休学回家，再一次接受漫长的治疗。在半年多的时间里，我只能在家中卧床休息，除了吃不加盐的特殊菜，就是每天几大碗难以下咽的中药。
养病期间，我想的最多的是爷爷的那一句，你只有读好书才会有出息的话；还有以往在河边玩耍时的情景。我那时候并非不知道借助两个小板凳在倾斜的河边活动是十分的危险，也不是没有人警告过我，可我就是喜欢在那里一呆老半天，折芦花，削柳笛，钓鱼玩水。
我之所以这般固执，其主要原因只为难以承受生活给我的苦难，曾不止一次的考虑过该如何解脱。如果能够在快乐的游戏时溺水而亡，是我能想到的最感完美的解脱。只是不知道为什么，当一次次危险降临的时候，我却总是进不了传说中的鬼门关，每次都会有认识与不认识的人把我从水中拉上来。不知是我的行为太引人注目，还是我命不该绝。天知道算命先生的那句，此命如同石板上长草是怎么算出来的。
如今身体垮了，书也没有办法念下去，迷茫前途的我竟然感到了活下去的恐惧。看着家门口的河里，游泳的人多了，心灰意冷的我又一次来到了河边 ，岸边恰好有一捆用于加工竹器的小竹子浸在水里。我不假思索便下到河里，抱着这捆小竹子就向外边划着。
划啊划啊，没有目的，没有方向，只希望远离河岸，远离人群，划得越远越好。
可没等我划出多少距离，父亲就突然出现在我的面前。他那铁青的表情告诉我，意想不到的教训在等着我。果然，一回到岸边，父亲就大声呵斥：你是不是想找死！
我不想回答，也不好回答，是是非非，非非是是。父亲就把我的头摁在了水中，一分钟，二分钟，三分钟……一次又一次让我深刻体会到那种窒息，那种辛酸，那种生与死的较量。那感觉远不是我想象的那么简单。再次面对父亲的时候，他的眼睛红红的：你说，你想死吗？我摇着头，泪水和着河水在脸颊上哗哗地淌着。父亲仍不放过我，直到我大声保证，就像从前保证不再地上爬那样。
三：初恋不懂得爱情
日子怎么过快乐不快乐
像这种无聊的问题你不要问我
该来的会来该走的会走
反正都是没把握
不必太强求
我有我的痛
我有我的梦
经过半年多的治疗，小便总算恢复了正常，然而就像医生说的，我不可以再劳累，否则还会旧病复发。我因此不得不终止学业，父亲也不再硬逼我学一门手艺，谋求将来可以混口饭吃。
经过家长几个月的上下活动，县政府领导考虑到我的重残程度，加上我家是烈军属，本来就是优抚对象。因此作为特殊照顾，批准我在当地开设第一家个体小卖部，那一天，我清楚地记得是１９８０年１０月１日。
由于家中的外债未清，一贯花钱小气的父亲本想搭个简易棚让我摆个方便摊。好在隔壁有位曾被造反派批斗，有经济头脑的周师傅一番理论，使我的小卖部得以在二间瓦房内开张。当我怀着一颗感恩的心迎接正式营业后的第一位上门客人时，那股子兴奋无与伦比，我至今还记得一头稀少的银发下道道醒目的皱纹，那是花四分钱包走一个饼去喝早茶的老人。生意虽然小，却像一缕阳光，让我感到了温暖，看到了希望。
可是没过多久我就高兴不起来了，因为按当时一些人的老眼光，我的小卖部无疑是资本主义的苗子，尤其是供销社的领导，先是卡住我这个小卖部的进货量，让那些买不到东西的顾客心生抱怨。后来又以所谓的假酒事件要求工商等部门从重查处。要不是那张烈士证书，恐怕县领导也不会将那个供销社领导批评一通之后，为我这个小卖部越级进货开大绿灯；要不是酒厂负责人在后来及时声明我的那些白酒发绿，并不是我在里面兑了廉价的汽酒，而是厂里用错了原本装果子酒的坛子，我的这个小卖部恐怕早就关门歇菜了。
也就在那个时候，一个足以让我愧疚一辈子的姑娘走进了我的生活，心灵手巧的她经人介绍，双方父母同意后，没有人问我愿不愿意，没有人管我喜不喜欢，就稀里糊涂成了我的未婚妻，住进了我的家里。虽然她也身有残疾，有一条瘸腿勉强可以站立，只是行动也必须借助一条板凳。但她的聪明能干，很快就赢得了我周围好多人的赞美，他们都说我总算熬出头了，就是无人会想到我在背后一次又一次地抹泪。
因为我深知母亲的性格，烧香拜佛成了改革开放后母亲无法割舍的癖好，加上父亲的大男子主义，我深知若干年后的两位老人，没有足够的精力长久地替我们料理日常的家务，所以我实在无法想象婚后三条板凳一条瘸腿的生活有何幸福可言。我已经尝够了生活的辛苦，又怎忍心在不久的将来，让自己的老婆孩子再受罪。
因此我便始终对她一副视若不见的样子，希望她受不了委屈，早点离开我。谁知，没等我把她气跑，年关时，反倒是我架不住父亲挥手过来的一番敲打，坐着她父亲捕鱼用的小木船傻乎乎去了她家。
一年，两年，面对我一成不变的苦瓜脸，这个比我大三岁的姑娘始终没有半句怨言。眼看着生米煮成熟饭的日子说来就来，在那个雷雨前空气异常沉闷的下午，我终于像疯了一般发作了。明知道她会听见，竟然还莫名其妙地冲两个长舌妇说了许多伤她自尊的话。目的达到的同时，她的心也彻底被我伤透了。几个小时后，我就远远的瞥见她，冒着雨默默地坐上她父亲划来的小木船离开了我这个令她伤心透了的无情人。那张流淌着不知是雨是泪的脸第一次清晰地映入了我的眼帘，让我长时间陷入了深深地后悔中：为什么我不能够向她敞开心扉，作开诚布公的交流。命运是给了我诸多的不幸，可又给过她什么样的幸福，一样的苦命，我干吗要在她的伤口上撒盐。
可愧疚归愧疚，面对过后好心人的好言相劝：什么不要犯傻，不要好高骛远等等，几乎所有的人都希望促成我与她的婚姻，包括乡领导和她的家人。可我始终像吃了秤砣铁了心，谁也说服不了我，父亲的拳头也不再威风了。只是我八十多岁的爷爷却因为我的拖累一病不起，没过多久便离开了我们。
四：爱的力量
无所谓什么错与对
没关系谁会爱上谁
就让我一瞬间忘记你所有的美
闭上双眼不问是非
没有了爷爷帮我打理，小卖部的生意自然做不下去，父亲无奈，只好离开他原来的工作岗位回家帮我。说是帮我，其实却是小卖部的顶梁柱，别看售货的时候很悠闲，进货的时候却累的要命。尤其是在二十年前，去几十公里远的城里进货，靠的是搭公家单位的顺风车。为了不扫大家的兴，争分夺秒的，常常是险象环生，哥哥只要一说起那时拉着重货过桥的情形，仍然禁不住后怕。
看着一家人为小卖部疲于奔命，我的心里真不是味。那时候的我便开始尝试写作，并希望用妹妹送给我解闷的任天堂八位游戏机另辟生财的蹊径。
令父亲怎么也没有想到的是，曾经被他呵斥为不务正业的小游戏机，竟然被我玩出了大名堂，从任天堂的八位机到三十二位的索尼PS机,从大型的投币机到今天的电脑，从先前的一台到今天的几十台，大大的带动了小卖部的营业额，尤其是在增加收入的同时，也让家人从繁重的劳动中解放了出来。
就是凭借这份上进心，让我的小卖部在改革开放后的竞争中立于了不败之地。尽管后来的小卖部日益增多，还出现了批发部，超市等具有新颖灵活营销理念大小不一的商场，我的小卖部却依然风光犹在。也正是这份上进心，我的生活中又多了一位改写我人生状态的女性，她就是我生命中的爱人小陶。
她用一股子融化坚冰的柔情，化解了一直以来积压在我心中的阴影，让我有了绽放灿烂新生的勇气。从与她的第一个拥抱开始，我暗自在心里发誓，既然她选择了我，我不能有愧于她的选择，我要活出个人样来，我不可以也不愿让爱我的人，因为嫁错了人而后悔，我必须与她并肩奋进，用勤劳的双手摘取丰硕的果实，消除一直以来承受太多的怜悯、猜忌。
首先我想到了开机动三轮车，有了心上人的支持，护子心切的父母自然已劝阻不了我，虽然我很清楚一个无腿之人跑车在外，会有许多许多意想不到的情况。只是对理想的追求还是让我在1995年的春天，有了第一辆无篷的机动三轮。等到能够熟练驾驶，我就开始将车子用于载客做起了生意。
让我至今引以为傲的是，当时单位用车不多，所以我的客人中有学校的校长，卫生院的院长，还有乡政府的领导，不知道他们是不是为了照顾我的生意。作为当时第一个用残疾车载客的残疾车主，我那时候的生意反正相当的好。
不过，交警同志可不理解。他们好心的认为我已经够可怜了，应该在家接受民政部门的照顾，不应该出来受日晒雨淋和路上抛锚干着急等等的罪。说重的，万一再遇到什么不幸，对自己、对别人、对社会产生极为不利的影响。
好在他们说归说，一般不拿我怎样。往往一笑而过，他说他的，我行我的。他们的话的确没错，可寸步难行、坐井观天的日子又何幸之有。 一边可以看看外面精彩的世界，一边还可以赚钱回家度日，这对于象我这样一个常常被误认为乞丐的人来说，那种自豪感又岂非他们所能够想象，况且这个世界不缺好人，真到了穷途末路的时候，有困难找民警，一个电话后，令我感动的还是他们伸过来的，那一双双热情的手。
就这样，我怀着一颗感恩的心，感谢苍天赐与我一次次磨砺的机会，让我在炼狱中寻求到了生活的真谛，丰富了我的人生。
就像对太阳的感恩，是因为领悟了光明温暖；对雨露的感恩，是领悟了万物生长的必须。自然就不会因为黑了肌肤而耿耿于怀，哪怕淌过泥泞后抹不去的沧桑。
山感恩于地，方成其巍峨；海感恩于溪，方成其浩荡。我之所以有今天的精神，同样是因为我的生活离不开两个字——感恩。
残疾着，感恩着，幸福着。不是因为残疾才幸福，而是因为感恩让我有了足够享有的幸福。我要尽我的所能让身边美丽的花朵开的更多更艳，更希望幸福的火种通过我们每个人的传递生生不息。
[ 本帖最后由 6786686 于 2008-4-15 00:43 编辑 ]
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初稿 石板
