身世__出事__事实__现实 亲情__爱情__友情__亲情+友情
我从未在网络上说过自己的事情,这阵子我想了好多,而且在让我无法形容自己内心的感受...
1984年我出生,可由于我是个女孩子,就被父母给过养出去了,在老家都很重男轻女的,我只怪自己投胎投错了.而我从小就生活在收养我的好心人家里,养父母对我很好,一点那种不是亲生的感觉都没有,对我比对自己亲生的儿子还要好,我很幸福!(其实那个时候我根本不知道自己不是他们的女儿)小的时候过的好快乐,有两个哥哥陪我一起度过美好的童年.在我17岁的时候家人给我上户口的时候我才知道自己居然不是父母的亲生女儿...但是我不敢问父母,我还害怕 我也不知道自己怕的是什么.那天父母写材料写着我是哪年在哪里捡到一个女婴......就这样我知道自己的身世了...
那时候我初中毕业了,我在02年去石家庄半工半读,学习计算机.在石家庄有4个月后我认识一个改变我一生的人,也就是我的男朋友(李x).那时候我在舅妈家住,所以我和他没有发展那么快,舅妈对我很严格的,对我很负责任的.03年非典我回老家我没有和那个所为的男朋友说,因为我和他没有怎么发展,等到了9月份我又回到石家庄,是他接的我,就这样我们慢慢的在一起生活了...具体的我就不说了,那是一段既美好又残酷的回忆...我出事那天是04年3月28日,早晨还不到5点,他眼睁睁的看着那不该发生的意外,那一瞬间我完全失意了,我到医院的时候已经上午9点了,我记得最清楚的是舅妈舅舅 还有那个李x都在我身边,还有我的老板和老板娘,而且我身体好疼...还是有点神志不清醒,大概到傍晚的时候我的妈妈(养母)和哥哥从老家赶来,见到我就哭...第3天做了手术,说手术很成功,可是我为什么腿还是动不了啊我很奇怪,医生很残酷的告诉我回家买个轮椅吧 那样你生活会方便一些...这样的打击让我觉得活着不如死了,为什么我还没有死呢?李x在我身边照顾我3天的时候,我大小便完全失禁,下身完全没有感觉,由于没有钱医生不给我打吊水了.李x说没有钱,没有办法,我的养母就让我给我的亲生父母打电话了,不说大家也都知道是为什么了,打通的时候亲生妈妈听到后哭了...第3天就到医院了,可是他们带来只有4千元还是借的,3天就没有了,最后没有办法李x说去借,可是他这一去就再也没有回来,而且他家里的锁全换了,家人去找他都找不到,(说一下我的哥哥第2天就回家了,因为工作,我养母和生父母都是农村的,没有多少法律意识)后来由于费用医院不让我们住了,10天我就回家了还没有拆线坐着小面包,路上好多次我疼得都在咬牙哭泣...因为爱情我毁了自己的一生啊,也让我认识了那个负心的人...
在家里妈妈不理我,爸爸每天帮我翻身 帮我按摩,其实我知道妈妈恨我,我知道我伤害最深的是养父母,父母养育我20多年我居然这么不爱惜自己的生命,我那时候没有轮椅,我没有办法到妈妈房间和妈妈说我的想法没有办法去安慰妈妈,我知道妈妈的心在滴血,(写到这里时我心里好酸,好痛)有姐妹来我家看我的时候我就写纸条让姐妹帮我给妈妈去,这是我唯一和妈妈说话的方式,最初几次妈妈还是不理我,我人在继续,我知道妈妈因为爱我才会这样恨我,妈妈女儿错了...大哥也经常帮我按摩和帮我翻身,大嫂不但不帮我还和妈妈吵架说分家,还和大哥说离婚,还说我这样会一辈子,将来谁照顾啊等等吧,说的我们心里都好难受啊,我那时候还不到100天,我就从床上往地上爬,掉在地上的我不知道怎么办,由于嫂子在自己的房间说,我自己房间没有人,没有人知道我会从床上掉下,我从地上往嫂子房间爬,在走廊饿爸爸看到了说我,然后爸爸抱我,那时候爸爸没有经验的,腰上还没有完全好不能乱抱得,我疼得受不了,我只有疼这说大嫂你放心我不会一辈子这样躺着的,我会好起来,即使好不起来我也不会拖累你和哥哥的...妈妈从房间出来和爸爸一起把我弄到房间,父母全哭了,我心好疼好疼,因为我的一时冲动,搞得父母没有盖成房子二哥的女朋友黄了,大哥和大嫂最后还是离婚了...我搞得家里支离破碎,妻离子散,我觉得自己好有罪啊.
大概100天左右亲生父母来我家看我给我带来轮椅,我看到轮椅很生气,我说100了,我好了,多练习我就会好的,我那时候腿已经有点感觉了 就是麻木和疼痛,别的还没有,我试着做起来,很费力,不过慢慢的能坐10分钟...就这样我练习坐就练习了1个月才坐稳.当我说我想到地上走走,爸爸扶着我我去摔在地上了,因为漆盖骨锁不住,那时候我不懂啊,我大哭起来,我好怕啊,为什么我站不起来了....这些不说大家也都知道,我们都是这样过来了的就不多说了
这就是事实,我一个人给家人造成那么多的痛苦和伤害,我不知道该怎么办,我说去生父母家待一段时间好吗?我问了养父母,他们说好吧去散散心吧.可是在生父母家呆了3天我就哭了,想家想的我吃不下饭,我第一次感觉到我是那么的爱我养父母,我害怕他们不要我了,我要回家,回到那个养育我的家.5天后我回到家里,妈妈说每天把我推到外面去锻炼...说你要面对现实了,事情发生谁也改变不了了,在伤心难过也没有用,不如多给自己希望让自己快点好起来...就这样我在家里苦练了3年,肌肉没有萎缩,能用助行器走路了,能帮家里做些力所能及的事情,我每进步一点最开心的就是妈妈...我和家人都面对了这个事情,而且考虑现实的问题...个人问题,先不说这个了
05年年底在我第二次手术也就是去钢板,妈妈没有钱,我跟我的同学借了1W元,那时候正赶上二哥结婚,我其实可以等段时间做手术,但是再过段时间就春节了而且医生还很难找的,所以我还是决定做,那时候家里忙着给哥哥筹办婚事没有人来医院,我第一次感到自己不是亲生的滋味,我自己签字做的手术,不过后来我的养父和生父都在手术室外面(对了还有我的亲生妹妹,一直照顾我出院)我的同学在我出事情一直帮助我,不知道该怎么感谢你,她叫艳春,我人生中的贵人,其他的我就不说,我只有在在心里感谢她,那种感情无法用语言和文字形容的,亲姐妹亲人都做不到的.不仅仅是因为借给我钱,各个方面对我的关心和照顾家人都做不到的...想想都掉眼泪啊!艳春我爱你,因为你我感觉到友情真的很珍贵!谢谢你!这一生我都会感激你...还有我的那个20年才见到的亲生妹妹,妹妹也是被父母过养出去了,但是妹妹和亲生父母一直有联系,所以我才会根妹妹见到,妹妹也很照顾我,第一次见面的时候就照顾我四天四夜不合眼,给我按摩给我端屎端尿,我和妹妹没有多少话,但是我们眼里都流露着那份亲情...
06年我二哥有了小宝宝,我大哥也在谈新朋友,我的身体状况比起以前好很多,爸爸妈妈把房子也盖上了.现在家里生活步入了正轨,我自己在外面租房子住,一方面是不给父母负担,二是我在小门诊针灸治疗,主要是想自立一次,但是我没有经济来源啊,还是朋友和同学帮助我,我知道这样下去不是办法,所以房子住了半年我就回家了帮二嫂照顾小孩子,我尽量的多给嫂子做事情,不让嫂子对我有看法,还有妈妈生气的时候我会尽量的安慰妈妈让妈妈不要伤心难过,有一点时间我觉得自己很重要的,因为我感受到嫂子和妈妈对我的需要,那时候好开心啊!可是时间长了并不是想象中那么好的啊,人在一起生活哪有没有磕磕碰碰的啊,我知道我时间不多了,家人对我现在的状况已经习惯了,所以我能感觉到他们希望我能找个对象了,可是...现在的我怎么找到我称心的呢,我称心的又不会看的上我啊 !我又陷入了压抑的生活之中,总觉得怎么生活都是在人的屋檐下,那种滋味很不好受,我说的很轻松,其实有很多事情我是不能说出来的,这种感受我只有往肚子咽啊!我最后还是选择了离开,虽然以后的路会很辛苦,但是我生活没有那么压抑,而且不会给父母带来负担,我借的钱我会自己还,我不会拖累父母的,他们知道我的心意所以也就没有说什么,因为父母没有能力再给我治病,我觉得父母养育我20多年已经对我是最大的爱了,我现在该学会自立,即使我这样子,我也要努力的去自己生活,虽然我有外债,可我相信自己一定会更好,我有自信,只要敢想,就没有做不到的事情,除非你不去做!
08年6月底我来到了北京,入住了截瘫者之家,在这里我再次感受到了家的温暖,而且在这里我感觉生活的好轻松红没有那么压抑,不会那么得累,唯有的是生活不是很习惯,在这里什么都需要钱的,我以没有工作,二没有经济来源,对我来说在北京生活是由压力的,可是不能因为这些我就放弃,我要做给父母看,要做给我自己看,我一定能行,这就是现实的生活,这就是我......
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